孩子挨打了,做“羊”還是做“狼”?
幼兒園開學了,孩子在交往過程中難免遇到小矛盾和小沖突,很多時候甚至會“動手解決”。若家中的小寶寶被其他小朋友“暴力欺負”,家長,是教育孩子做“狼”主動攻擊,還是當“羊”默默忍受?爸爸媽媽們?yōu)榇藸幷摬恍荨?/p>
“還手”派:霸道比懦弱好
昨日下午,家住海珠區(qū)工業(yè)大道的張女士從幼兒園接回4歲的兒子樂樂。孩子見了媽媽不但沒有表現(xiàn)出高興,反而越哭越厲害。張女士發(fā)現(xiàn),寶寶臉上明顯腫起了一塊青紫,依稀可辨出兩排小牙印。
幼兒園老師解釋是同班小朋友搶玩具起沖突咬的。老師表揚樂樂很乖,挨打了并沒還手,是小朋友學習的榜樣。
張女士聽了,心里很不是滋味:“寶寶從小就打不還手,在這遍地是‘狼’的社會,就怕善良的寶寶會成為‘美德’的祭品……”
“不主動打人,但被打了一定要還手!蓖4歲孩子的家長,張女士的鄰居李先生告訴記者,自從進入幼兒園后,寶寶已不止一次被打,每次他都教育寶寶要適當還手。
李先生坦言,他為孩子的“懦弱表現(xiàn)”感到擔憂:“近幾年頻頻發(fā)生的校園暴力案,很大程度上反映出孩子懦弱非常危險。霸道總比懦弱好!”
“忍讓”派:不能以暴制暴
采訪中,幾乎所有的家長都表示自己的孩子挨過別的孩子打,班里甚至有一些專門欺負別人的“孩子王”。討論中,有的家長認為應該教孩子“還手反擊”,也有家長認為不應該教孩子“以暴制暴”。
“我認為孩子拒絕‘動手’不一定就是懦弱,而是善良的表現(xiàn),作為家長這時候不能責備他,而應該認可他!奔易±鬄硡^(qū)的黎女士有一個5歲的兒子,她常常教育孩子不能動手打人,甚至被打都不應該還手。
黎女士認為,動手解決不了問題,這樣你打我,我打你,最后受傷也是孩子。“孩子對父母來說都是寶貝,傷了誰都不好!
她舉了個例子:同事劉小姐的兒子很老實,在幼兒園老被欺負。劉小姐心疼兒子,教孩子要還手。結果孩子下手太重,敲破了同學的腦袋。
“小孩子不知道哪些地方不能夠打。一旦造成嚴重的傷害,家長會一輩子內(nèi)疚和難過!崩枧空f。
專家觀點:讓孩子“學會”打架
“打架看似小問題,卻影響孩子性格成長,家長不愿孩子當‘狼’,也不忍心他(她)當‘羊’,失去自我保護能力!眱和逃龑<荫T德全教授認為,不能簡單地以“還手還是不還手”看待此問題,關鍵在于樹立孩子自我保護的意識和引導孩子自己尋找解決的方式!叭绾螌⒆舆M行教育,怎樣讓孩子掌握好這個‘度’,尤為重要!
馮教授認為,父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭,父母在此時應該引導其自己找到解決方式。
他舉例:父母可以問問孩子為什么被打,讓孩子回想一下自己的行為是否先有不當,若孩子沒有不當之處,教孩子向?qū)Ψ奖磉_抗議,倘若遇上不講道理、專愛欺負弱者的孩子,不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠干上一架,讓對方知道欺負人的結果。
馮教授介紹,3歲以上的孩子可以根據(jù)當時的情境,自己和對方的力量對比,以及老師的態(tài)度,決定自己是還手、躲避、和這個孩子化敵為友,還是去請大人幫忙。“對幼小的孩子來說,能想出躲避或求助的辦法,也并不總意味著怯弱,有時反而是機智的表現(xiàn),能保護自己不受傷害!
最后,馮教授鼓勵家長不妨讓孩子學會打架,“孩子通過打架可以逐漸適應集體活動,并從中學會許多知識,如挨打時何等痛苦、怎樣調(diào)節(jié)情緒、如何激怒對方、怎樣相互原諒等!薄 ∥/本報記者 陳學敏
教育不當,孩子會放棄尊嚴和權益
□徐小平
-精彩文摘
從前,一個孩子在街頭和小朋友打架打敗了,他哭著回家告訴爸爸。爸爸聽了之后狠狠揍了兒子一頓說:我們家容不得失敗者,下次打架一定要把對方打敗,如果哭著回來,你就不是我的兒子!
在這樣的家教下,這個出身貧寒的孩子長大了。他后來成為美國總統(tǒng),名字叫里根。
從前,也有一個孩子在街頭和小朋友打了起來,因為對方人多勢眾,她被打敗了,哭泣著回家,她的媽媽也沒有安慰她,還狠狠地教訓她道:我們家不允許有懦夫!如果要打,把對方打敗了再回來!女孩聽了馬上走回街頭挑戰(zhàn)那幾個欺負她的孩子,結果,她贏得了大家的尊敬。
這個孩子,后來成為美國第一夫人和參議員,名字叫希拉里。
從前,又有一個孩子在街頭和小朋友打了起來,這一次,戰(zhàn)爭發(fā)生在中國,雖然他肥胖碩大,卻被一個瘦弱矮小的孩子先發(fā)制人、狠狠地打了一頓,他哭泣著回家要爸爸去找對方的父母說理。而爸爸二話不說,把自己受到委屈的孩子責打了一頓,還義正詞嚴地說:不管是誰先動手,只要和鄰居孩子打架,都是你的錯!
這個孩子就是我。
童年的孩子,誰沒有和小朋友打架、斗氣、停火、談判、和好,然后再打架等等親切的回憶。〕赡旰蟮囊簧,人們又何嘗不是在競爭、較量、超越等這些過程中不斷提升著自己呢?童年時期和小朋友交往的種種較量和交往,其實都為成年后的人格、性格、行為和思維打下了深刻的烙印。
一個從小就被父母教導著要接受不公平、甘受屈辱、自責自賤的孩子,他長大了,即使有可能成為某一領域的名人,但他在生活中,肯定難免暴露出幼時家長教育造成的心靈扭曲,在和同事、朋友、社會相處的過程中,一定會表達出自己性格的弱點。在集體生活中,他很可能不敢爭取自己應得的權益,不敢挑戰(zhàn)別人不該有的濫權。在私人生活里,他也很可能會輕易放棄自己的快樂與尊嚴,并為此找到種種阿Q式自我解脫的理由。
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